Турбосуслик маятник кыш – Турбосуслик маятник кыш

Турбосуслик маятник кыш – Турбосуслик маятник кыш

Реальные отзывы людей о системе Турбо-суслик, о своих этапах работы, сложностях и результатах, достигнутых в итоге.

“Диагноз (как все начиналось)” Прежде всего, чтобы быть честным, сразу скажу, что я не стал заниматься по системе сразу, как на нее наткнулся. Сначала, мне про нее сказал один знакомый “просветленец” (сам он по ней заниматься не стал), но меня, также как и многих других наверное, отпугнула схема загрузки обработчиков, да и само содержание (все эти “че за бред?” итд.). Вернулся к ней спустя примерно полгода. Тогда со мной действительно творился полный трэш, я был на грани съезда крыши (по очень глупой причине), и прекрасно это понимал. В “личной” жизни какая-то х##ня, в родительской семье какая-то х##ня, с работой полная жопа (на самом деле с работой все было вполне неплохо, но мне было лишь бы подепрессовать), все друзья сволота, кругом враги, жоп-жопа-жопа, все не так и все не то, нытье, сопли, итд. И тогда я вернулся к ТС, потому что мне действительно было срать на возможные негативные последствия (мне казалось, что хуже все равно быть не может, ведь моя жизнь это всем драмам драма, никому ведь не может быть хуже, чем мне.я думаю, вы поняли))). Но в целом либо ТС бы сработал, либо все закончилось печально, так по крайней мере казалось. “Лечение (практика)” Не смотря на то, что я собирался пробежать по первой фазе за месяц (“ну а как иначе? – я же неимоверно крут, мне это раз плюнуть”), обработка полярностей и эмоций затянулась на полгода. И я сразу начал срываться в какие-то запои-куражи-гулянки-итд. (правда это было связано еще и с тем, что я тогда “отходил от своей несчастной любви”. стыдно это признавать, но да, это была одна из главных причин, по которой мне рвало башню в начале этого пути). Сразу же появилось какое-то идиотское чувство эйфории (“я же занимаюсь! -> значит я становлюсь лучше, надо жить и ни о чем не париться, а все остальное мозготрах и глюки говноэга”), да это тоже было глупо, но х#ли скрывать? так все и было. Поскольку меня часто не было дома, все были какие-то дела (то работа, то пянки — “надо ведь постоянно тусить и куражиться и ниочем не париться, я ведь теперь занимаюсь, значит не могу позволить себе мозготрах и глюки говноэга”))), запускать по 20 полярностей в день не получалось, поэтому я решил идти по хардкору и запускать по 50 полярностей и эмоций раз в три дня (“я же неимоверно крут, я выдержу, пусть и поколбасит — это другие сопляки, а для меня это раз плюнуть”))). В итоге эти трехдневные перерывы затягивались порой на пару недель. Но я ведь так спешил. В итоге к работе с прошлым я подошел где-то к маю. Работать с прошлым для меня оказалось тяжело. Не в том смысле, что долбили депресняки или было как-то плохо, а в том, что не вспоминалось нихрена. Проработал какие-то неприятные эпизоды из школьной жизни (где практически каждый день был “неприятным” эпизодом, а потому, наверное, все казалось нормальным и вспоминать вроде нечего), домашние ссоры (которых тоже был вагон и тележка), эпизоды за которые дико стыдно, фэйлы с женщинами и еще какие-то мелочи. Может показаться, что я схалтурил (может так и есть), но честно могу сказать, что действительно ничего не лезло в голову. В итоге у меня получилось чуть больше сотни эпизодов (далее я также прорабатывал еще некоторые эпизоды, которыевспоминались и вызывали какие-то эмоции, но все равно общий список не дошел даже до 150-ти). Перейдя к протоколам я, разумеется, сразу взялся за проработку денежных вопросов, социальных и женщинами (ну то есть той “самой важной” дрянью) и ждал результатов “вот прямо сейчас” (“уже два часа, как протокол запустил, какого хрена на меня не сыпится с неба бабло и женщины не выстраиваются в очередь??”))). Разумеется с моим распи##ством я плелся, как черепаха. К октябрю не было запущено и 50- ти протоколов (я думаю это должно быть видно по истории). В октябре я наконец взял себя в руки и начал работать серьезней. Тогда же я попробовал написать свой первый протокол и понял, точнее увидел, как это работает (возможно поэтому и начал заниматься серьезнее). Тогда в проработке произошел качественный скачок. Сильнее всего были заметны результаты при работе со своим материалом по шаблону (хотя они не были столь существенны, по сравнению с общим эффектом, но происходили быстрее и очевиднее). Хотя я и не могу сказать, что с тех пор я занимался стабильно (перерывы все также были, было и несколько достаточно долгих перерывов), все же серьезно я начал заниматься именно тогда. С тех поор я написал около 30-ти собственных протоколов. Ну и около двух месяцев назад я начал использовать ТС в практических целях — я начал заниматься музыкой (хотя это не совсем точно – я и раньше ей “занимался”), и действительно мне ОЧЕНЬ помогает проработка (отсекаются лишние загоны, неуверенность, стеснение, начал получать удовольствие от занятий, а не париться на тему, когда же я уже заиграю, как Лайм Хаулетт??). Также пока только в практических целях я использовал “Слив” (пробовал писать тематические списки с чем бы слиться, и как это, по идее, должно сработать, но пока всерьез этим не занялся). С “автомашкой” занимался чуть-чуть, в основном, если был какой-то свой материал, я старался группировать его так, чтобы вкорячить его в отдельный протокол, а в “автомашку” выписывал оставшиеся “хвосты” или какие-то мелочи (например глюки, касающиеся проработки). Ну и иногда запускал “автозачистку”, правда пока так и не ввел это в привычку. “Побочные эффекты (маятники)” Весь прошедший год настроение менялось по синусоиде. Смотря сейчас назад и видя картину в целом, я понимаю, что это и был один сплошной не проходящий маятник (как в “плюс”, так и в “минус”). Может и до сих пор продолжается. Да были сильные депресняки, было и идиотское обманчивое ощущение эйфории-“псевдовсемогущности” (тот же маятник, только другая модель))), которое заканчивалось каким-нибудь срывом (ощущение, как на скорости в столб влететь), были и эти самые “инсайты” (“уау! Я все понял”) – по сути желание мозга ухватиться за какое-нибудь очередное “знание”, были небольшие запои-трэш-угар-вседела, когда я почти совсем отрывался от нормальной жизни и чуть было не просирал ВСЕ (глупо валить все на проработку — такое и раньше бывало), были очень не приятные физические реакции (вроде не понятных судорог по ночам, головных болей, сильной усталости). Не знаю, как там с “выходом дерьма на физическом уровне”, потому что я как-то не стал связывать каждыйпоход в туалет с проработкой)) Но со временем я начал относиться к ним (маятникам) очень спокойно (“ну да, маячит. неприятно”). В совсем тяжкие моменты запускаю “Маятник кыш” – иногда помогает)) “После всего этого нужно действительно себя спросить: стоило оно того? – Да конечно стоило, мать твою” (с) ))) “Повторный анализ (результаты)” Круто было бы сейчас написать, “Уау. это так охренительно!! теперь у меня куча бабла, жена-модель и восемь любовниц и вилла в каждой стране мира и даже в арктике.да чего уж там, даже на луне!! и вообще я теперь выше головы просветленный” но, разумеется, все не совсем так, да и не это мне было нужно в первую очередь. Прежде всего стоит сказать, что я всегда был распи##яем. Большинство дел я начинал только для того, чтобы потом на них забить – бросал лечение, как только становилось лучше, как только выучивал какой- нибудь прием (например в музыке), становилось неинтересно и переходил к “чему-то посложней”, не закрепив материал, в тоже время терял интерес как только сталкивался с какими-то сложностями, итд, распылял внимание и силы, хватаясь за все подряд (отсюда и “нехватка времени” – “мне ж еще и петь охота” (с)). Это и причина по которой я так долго проходил “бесплатную часть” и первое (самое, наверное, важное) изменение, произошедшее благодаря проработке. То, что я вообще ее закончил))) Но это выражается и в других сферах. Я начал делать дела. В частности, как уже было сказано выше, всерьез занялся музыкой. Это всегда было моей мечтой, я пытался играть (даже играл во всяких там группах), ходил на какие-то занятия, но в целом все выливалось в постоянное нытье, что ни хера у меня не получается, все сложно, итд. итп. Сейчас же я перестал ныть, и все стало получаться (даже достаточно легко))). То же и во всем остальном — жопа стала более легкой на подъем, и теперь я не раздумываю по полгода чтобы что-то сделать. Что касается остального. сейчас, заглядывая на год назад, кажется, что прошло с тех пор как минимум лет пять. Ощущение, что так вот сильно повзрослел, и стал ну прямо, как старец Фура))) хотя, конечно, это очередной загон. Дальше больше)) Достаточно сильно поменялся круг общения. Большинство “друзей” стали не интересны и как-то сами пропали из моей жизни, сейчас не хочется ни обижаться на них, ни о чем-то грустить, стало как-то пофиг в хорошем смысле. Также, что касается социальной сферы, очень сильно уменьшился страх людей, в смысле именно не знакомых людей. Конечно, если рядом будет толпа бухих гопников, это меня напряжет, но раньше бывало, что я просто боялся прохожих на безлюдных улицах, сейчас этого нет. То же каксается и других страхов (темноты, собак, насекомых) — они пока не ушли совсем, но стали намного слабее. Что касается, общения в компании, то проблем с общением у меня и раньше не было, но сейчас прошел постоянный напряг, который был раньше (особо заметно он проявляется, когда в компании появляется новый человек, я думаю, вы понимаете, о чем я), также пропало это сраное стремление всем угодить, всех развеселить, быть “душой компании”, чтобы тешить свое самолюбие итд. Ушел это неприятный глюк (возможно присущий в основном молодежи, но стойкий и не приятный): если я не развлекаюсь постоянно (даже, когда и не хочется совсем), то жизнь проходит мимо (а в итоге куча просранного времени, ноль достижений, и постоянное самобичевание), сейчас, видя это в других, я улыбаюсь)) Наконец я нашел работу, которой полностью доволен (забавно, что год назад я о такой работе мечтал, но к осени это как-то забылось, и когда ее случайно нашел, был приятно удивлен, вспомнив, что именно этого и хотел). Сейчас, сравнивая, не могу сказать, что стал больше зарабатывать (на самом деле я и раньше зарабатывал не плохо), но почему-то мне стало на все хватать, я перестал постоянно залезать в долги, хотя и не стал в чем-то себе отказывать на самом деле отдыхать и отрываться я стал даже больше и лучше, стали находиться деньги на доргостоящие инструменты, обучение, итд. не могу объяснить, как это получилось))) но вобщем-то понятно — менее распи##яйно стал жить. Также в целом, как бы банально это не звучало, я стал намного спокойнее ко всему относиться. Это не значит, что эмоций совсем нет, и я типа за раз познал всю Дхарму и взираю на все сверху, как Будда. Нет, эмоции есть и иногда долбят весьма не кисло (особенно в “отрицательных” маятниках), но, не смотря на то, что я их переживаю, в то же время я наблюдаю их как бы со стороны. Я стал понимать, что со мной происходит, видеть свои загоны, и хоть пока я не могу не загоняться, мне удается не погружаться в них. Звучит, как бред, наверное, но точнее объяснить не могу. Это же достаточно забавно проявляется и в разного рода мелочах: например у меня заметно изменилось отношение к еде (не вкус в еде, а именно отношение к ней) — я вообще всегда был очень привередливый в еде, не ел лук, перец, некоторые другие овощи, теперь же начал их есть. То есть прямо так: приносят салат, там перец, я знаю, что я его “не люблю”, но начинаю есть (даже просто “по приколу”), ну да, вкус не привычный, ну да, вроде и не нравится совсем, но ничего, пох##й. То же самое и в общении с людьми, с транспортом, с какими-то событиями, с болевыми ощущениями, итд. (это “изменение”, кстати, очень клевое))) Еще один забавный (и даже приятный) эффект, который я связываю с запуском протокола “Мышечный расслабон”, но, возможно, и не из-за него: где-то в середине прошлого лета (на тот момент было запущено что- то около тридцати протоколов) я заметил странную вещь — я охренительно себя чувствую!! В смысле я могу быть уставшим в хлам, или может болеть голова, или какая-то часть тела (может даже достаточно сильно), но стоит обратить внимание на тело. блин охренительно! Как будто пять километров тащил 50-тикилограммовый мешок и вот, наконец, его сбросил. Не знаю с чем это связано — с “заполнением белым светом” или с общей разгрузкой мозга (хотя какая там “разгрузка” после тридцадки протоколов?) – как-то пох. круто же!)) Также, как явный эффект от этого конкретного протокола — перестала болеть спина от усталости (правда вернулась дня на три после запуска “Аспектики”, но затем и правда снова ушла). Также, что касается физического состояния — стал намного быстрее и лучше высыпаться. Понимаю, что на “15-20 КОНКРЕТНЫХ результатов” вышеприведеннаяписанина не тянет, но мне важнее видеть общее изменение, чем высасывать из пальца какие-то мелочи, дробить общий эффект на составляющие. Ведь очевидно, что все связано. Есть какая-то куча мелочей: например, я всегда любил танцевать (нутк я ж вообще люблю музыку, куда же без танцев))), но раньше как-то зачастую стеснялся- обламывался, а теперь топчу танцпол пока ноги не отшибу, потом неделю- две в себя прихожу, но это лишь одно из проявлений того, что я перестал париться по мелочам. Да и на событийном плане все также связано: поменял работу, уехал в другой город (сейчас вернулся), вследствии этого, а также потому, что многие загоны других людей стали не интересны и скучны, поменялся круг общения; изменился режим жизни, перестал рассеивать внимание на все подряд, появилось больше свободного времени, вследствие чего всерьез занялся музыкой; прошел мозготрах с “несчастной любвью” (от которой я, кстати, сам не раз избавлялся) — так и времени прошло не мало; также проще (и на мой взгляд правильней) сказать, что многие страхи ослабли, чем перечислять их (“а еще перестал бояться пчел, а еще перестал бояться шмелей, а еще перестал бояться ос”))), итд. Казалось бы всему есть объяснение из серии “ТС ни при чем”, но “фартило” мне и раньше, только таких изменений не было, да и глупо ждать каких-то чудес, чтобы понять что это работает.

Началось с того, что я наткнулся на BSFF. Не восприянл всерьез, но где-то в глубине мысли отложились. Потом, в какой-то сложный момент жизни, решил попробовать и получил быстрые результаты. Убрал самые проблеммные места и стал использовать BSFF в повседневности для обработки напряжений. В процессе работы с BSFF несколько раз натыкался на книгу ТС и даже сохранил ее себе, но почему-то читать не начинал. Видимо проработав основные сложности с помощью BSFF расслабился и проработки прекратились. Спустя год я, не помню по какой причине, начал читать ТС. Прочитал книгу, проработал положительные аспекты и полярности. И опять на пол года “забил”. Почему стал работать дальше опять не знаю, видимо подсознательно захотелось. Проработал отрицательные полярности и аспекты и ушел в глубокий маятник. Еле вылез из него. После решил все таки добить начатое. Сначала проработал эпизоды, голова кипела, спал непонятно как, ощущение было как будто во сне бодрствую. Все время гонялись какие-то мысли. Потихоньку напряжение спало, стали пить витамины (нейромультивит + спортивный комплекс). Проработки пошли легче. Из внутренних результатов. Очень серьезно уменьшилась жажда одобрения, практически перестал париться за прическу, внешний вид, одежду, при этом не стал неряхой, просто не заморачиваюсь. На контакт с людьми стал идти проще, но иногда видимо проваливаюсь в маятник и хочется уйти в себя, через какое-то время сопротивление исчезает и вроде как настроение налаживается. Страхи практически полностью исчезли. Пока не уходят тараканы по поводу денег и бизнеса. Выписываю все вручную и через Автомашку, но из недели в неделю по разному себя веду, то заморачиваюсь сильно и начинаю напрягать подчиненных, то все стабильно и вроде как не запариваюсь за эти темы. Из сложностей пока остались взаимодействия с женским полом, вроде как общение легкое. в контакт вхожу легко, но иногда какие-то тараканы все таки проникают в мозг 🙂 Из внешних проявлений на память помню два момента. Сначала запустил протокол Тушка-Фигурка на ночь и указал желаемый вес 80Кг, мой вес тогда был примерно 82-84 кг. Просыпаюсь, спросони топаю на весы, встаю и вижу 80.00, именно ровно 80 до грамм. Чуть не упал с этих весов. Второй момент, прорабатывал явления типа катастроф, метеоритов и т.п. Еду на следующий день в машине, слушаю радио, а мне говорят – упал метеорит 🙂 Про езду без пробок, наличие всегда мест для парковок и тп даже писать не хочется. Вообще на мой вгляд проработки для меня проходили достаточно легко, внешних проявлений в плане физики практически не было, тольо напряжение в голове и иногда сильнейшая сонливость. Не совсем понимаю зачем человеку, который не заморачивается о других людях, такой подробный отчёт, но постарюсь выполнить условия: 15 внутренних: 1) Уменьшилась жажда одобрения 2) Исчезли страхи смерти собственной и страхи смерти близких людей (изначально были очень яркими) 3) Состояние внутреннего равновесия (например раньше начинал орать на подчиненных, сейчас любые даже самые сложные ситуации разбираю со спокойным тоном) 4) Легко засыпаю и просыпаюсь по утрам без проблем. В 6 встаю без будильника. Раньше для меня это было невероятно. 5) На дорогах водители вообще не парят, раньше был постоянный негатив. 6) Меньше запариваюсь о формате разговора, не подбираю слова, говорю, точто думаю. 7) Практически нет состояний агрессии, иногда вылазят видимо в виде маятников, но довольно быстро уходят. Раньше агрессия проявлялась повсеместно. 8) Перестал запариваться за секс, получаю удовольствие, а не парюсь как партнершу удовлетворить, при этом вроде все довольны 🙂 9) В работе стал гораздо быстрее переходит к конкретным действиям, а не мусолить разные варианты событий. Т.е. адекватно оцениваю риск и просто делаю. 10) Лень не исчезла, но сильно уменьшилась и относится к ней стал совершенно нормально. Раньше ненавидел себя даже за час безделия. 11) Исчезли шаблоны в оценке людей, не парюсь за внешность человека с которым общаюсь, его предпочтения, гороскоп и т.п. 12) Здоровье усилилось, практически перестал болеть. 13) Не смотрю телевизор, вообще 14) Одинаково отношусь к суммам в 100 р и 100 000 000 рублей. Не вызывают никаких эмоций. 15) Самый главный момент на который я обратил внимание, я стал как-то просто относиться к людям, вообще не воспринимаю их жалобы на обстоятельства, страну, правительство, события и т.п. Просто улыбаюсь и переключась на что-то другое. Не вникаю вообще. 5 внешних: 1) Перестал пересекаться с негативно настроенными людьми и животными 2) Практически нет конфликтов 3) Без особого напряжения веду три бизнеса, при этом остается время на себя 4) Изменился вес после запуска Тушка- Фигурка 5) Сразу после запуска протокола про явления, упал метеорит в Челябинске. 6) Даже если Яндекс показывает 10 балллов любую пробку проезжаю очень быстро, как будто её нет. 7) Легко общаюсь с руководителями любого уровня, раньше были барьеры.Изменений произошло довольно много, просто они происходили довольно постепенно и я слабо помню себя до начала работы с ТС.

Информация на этом статье – результат личного опыта его автора, все статьи написаны исходя из собственных результатов пользования системой и не имеют целью убедить кого-нибудь в чем-то.

Реальные отзывы людей о системе Турбо-суслик, о своих этапах работы, сложностях и результатах, достигнутых в итоге.

Начала работу в состоянии сильного “психического” истощения и общей физической измученности на фоне продолжительной болезни (более 15 лет, включая почти постоянное лежачее положение в течение последних шести). Методично выполняла предложенные рекомендации, после фазы 1 прорабатывала инциденты из прошлого по спискам, людей по спискам, делала сливы, запускала бесплатные протоколы по 2-4 в день, пропуская только в дни значительного ухудшения физического состояния. “Спецэффектов” практически не было, скорее было упоминавшееся ощущение общей “загруженности”, порой до подавленности, несколько раз запускала “Маятник-кыш” и через 1-2 часа возвращалась к среднему состоянию, а однажды даже просто резко улучшилось настроение, неожиданно всплыл некий вдохновляющий ресурс, о котором я уже давно забыла -Хотя Вы неоднократно упоминали, что система не предназначена для оздоровления, все же скажу, что именно на физическом уровне (видимо, он меня больше волновал) стала замечать изменения – количество приступов (хронические боли) стало сокращаться, интенсивность и продолжительность уменьшаться, состояние между приступами тоже стало в целом лучше. На фоне высвобождающихся от болезни времени и сил я смогла заняться некоторыми физическими упражнениями, добавила прогулки, почти сам собой произошел пересмотр питания (например, совершенно не хочется мяса, мучного, картофеля), изменился режим дня, я проделала кое-какие оздоровительные процедуры, и так постепенно состояние улучшалось. Сейчас чувствую себя в целом неплохо (по сравнению с кошмаром, в котором я существовала более десяти лет), и проблемы, которые меня очень парили еще полгода назад, вспоминаются с трудом -Из-за продолжительной болезни я фактически перестала общаться с людьми и растеряла почти все контакты, было так, что я за год не знакомилась ни с одним новым человеком, а со знакомыми не виделась месяцами (в смысле вообще ни с кем). За эти полгода я назнакомилась с бОльшим количеством людей, чем за предыдущие 6 лет, “подняла” некоторые старые знакомства, и хотя работы тут еще, конечно, непочатый край, все же некоторое движение в этом вопросе мне, наверное, на пользу. Кстати, с некоторыми персонажами удалось прекратить взаимоотношения, несмотря на их сопротивление и на то, что раньше это мне и возможным не представлялось. А получилось легко. Из удивительных моментов про взаимоотношения на событийном плане: отец моего друга (живем вместе 9 лет) вдруг, встретив меня случайно чуть ли не на улице, заявил, что его жена (мать моего друга) перестала меня ненавидеть, “у нее это прошло, ее отпустило”. Мы с ней общались очень мало, даже по праздникам не встречались, я и не знала, что у нее ко мне какое-то особое отношение, а вот – отпустило 🙂 – Самое удивительное для меня из событий, произошедших за эти полгода, то, что моя мать, которая более 20 лет жила в чудовищно захламленной квартире, ничего не выбрасывала, завела там 8! Кошек и отказывалась даже говорить о том, чтобы что-то выбросить или улучшить, вдруг, я даже не поняла как, начала делать ремонт, нашла средства, выкинула вещи, которые хранила по 50 лет, и полностью обновила обстановку за три- четыре месяца. Это выглядело как настоящее чудо – Я даже начала профессиональное обучение, и надеюсь в скором времени начать работать и зарабатывать – Мы с моим другом предприняли небольшое путешествие, на которое у нас прежде никак не находились средства. А сейчас нашлись. Во время путешествия обнаружились значительные перемены в моем самочувствии и восприятии. Я сравнительно (с прежним) неплохо выдержала стрессы, связанные с переездами, бывший еще недавно бешеный страх высоты значительно уменьшился (скажем так – на мосту меня еще трясет, а в самолете уже без проблем). В восприятии – я стала заметно спокойнее ко всему относиться – раньше у меня были сильные перепады настроения, от очень восторженного до почти отчаяния, я сильно тревожилась, брала с собой много лишних вещей, беспокоясь о непредвиденных погодных условиях и еще о чем-то. В этот раз спокойствие, с которым я воспринимала даже острые ситуации (их в путешествиях хватает), вызывало ощущение нереальности, ничто не пугало и не радовало, как раньше. В целом, хотя отсутствие привычного восторга немного обескураживает, новое состояние воспринимается как более здоровое – состояние с финансами как-то тоже начало меняться, не так, как думалось, но все же – то случайно что-то покупаю нужное по чень выгодной цене, то знакомлюсь случайно с очень богатыми людьми, то там, где нужно было платить, оказывается, платить уже не надо и так далее вроде этого С самого начала я не ставила себе задачи проработать какие-то конкретные проблемы до полного их решения или исчезновения, просто методично составляла списки и работала по ним, ну разве что-то уж очень беспокоило или “всплывало” после протоколов. Поэтому сказать, что вот запустила на эту тему протокол – и на следующий день что-то произошло – не могу, если такое и было, то я не заметила. Скорее было так, что через некоторое время (обычно больше недели) случайно вспомнив о чем-то, обнаруживала, что смотрю на эту ситуацию или человека немного иначе, потом еще немного иначе, в общем, изменения происходили не внезапно, а по чуть-чуть, постепенно, плавно. Часто воспоминания о прошлом сопровождались чувством неловкости, недоумения или даже стыда за свои прежние реакции, суждения и решения. Было удивительно, когда вдруг становилось очевидно, что не из-за чего было так себя мучить. Из очевидных изменений: – общее выравнивание состояния, менее эмоциональная реакция на события, чем прежде (ощущение, что все как-то проще стало, реже что-то выводит из себя) – отношения с людьми каким-то не до конца еще понятным образом перестраиваются: еще полгода назад выносить присутствие какого-то человека более часа подряд было для меня тяжело, я чувствовала сильную усталость от общения, приходилось придумывать, как этого общения избежать, потому что ко мне часто очень навязчиво липли люди определенного типа. Теперь они все куда-то рассосались и даже те, чтоостались, вдруг стали очень занятыми и не могут даже поговорить более получаса. Появились новые знакомые, которые нравятся мне гораздо больше, с ними как-то легче, они больше уважают свое и мое время, и вообще себя и меня в целом – у меня значительно уменьшилось желание помогать кому-то (с детства считала себя ответственной за всех, выросла среди людей с зависимостями), делать что-то за кого-то, учить кого-то чему-то, давать бесплатные советы; теперь я с удивлением замечаю, что даже если и возникает мысль кому-то что-то посоветовать и подсказать, то я вполне могу этого и не делать, спокойно смотрю, как люди сами решают свои проблемы и вообще мне теперь смешно, чего я все время за них беспокоилась – особенно мучительным и каким-то параноидальным был у меня страх за мать, за то, как она, что с ней, справляется ли со своей жизнью (это на самом деле лишено всякого смысла, так как мать вполне себе справляется, в отличие от меня, до недавнего времени лежачей больной) и вообще ни капельки мной не интересуется, кроме как потребовать от меня какой-либо помощи иногда или заставить выслушать очередное нытье. Она мне с детства внушала, что я должна заботиться о ней, содержать ее и так далее, и для меня было совершенно реально мучительно то, что я из-за болезни не могу ей толком помогать (хотя по факту все равно делала очень много). Ну вот, за последние полгода я значительно меньше стала для нее делать, совершенно перестала ее выслушивать, а главное – успокоилась внутри по этому поводу (да и по всем другим тоже) и буквально сегодня узнала, что у нее, оказывается, вполне приличный доход и вообще она ни в какой моей помощи ни капельки не нуждается. Фу, прямо гора с плеч :). Сейчас смешно, а у меня десятилетия самым большим желанием было, чтобы у нее наконец-то все наладилось и она от меня отстала – частенько бывает так: что-то происходит, и в ответ на это у меня в уме (или где там) возникает несколько вариантов, как к этому отнестись, как среагировать, иногда даже от удивления подтормаживаю, иногда выбираю какой-нибудь непривычный, новый, для интереса – вообще ощущение напряженности при общении по поводу спорных вопросов (например, денежных или общения с бюрократами) стало меньше, а кое с кем вообще ушло – на днях я поговорила со знакомой и она пожаловалась на навязчивые мысли, от которых она может отделаться только иногда, при каких-то особых условиях; и я вдруг вспомнила, что раньше у меня тоже это было, я не могла отделаться от какой-то темы, которая постоянно прокручивалась в уме, а теперь я даже забыла об этом, забыла настолько, что не сразу поняла, о чем она говорит. Практически длительных, многодневных пережевываний какого-то вопроса, когда не знаешь, куда бежать от этих мыслей, теперь нет, если что-то выведет из себя, то через несколько часов после обработки волнует уже значительно меньше, а иногда и вовсе забывается – стала замечать, что запросто говорю о некоторых вещах, которые для знакомых людей “табу”; наблюдаю, как другие упираются и никак не могутпризнать за собой, например, жадность, зависть, стыд, глупость и так далее, и как они бывают шокированы, если я сообщаю о себе что-то подобное; наверное, и я недавно так же упиралась, теперь стало попроще – у меня были очень сильные претензии к некоторым людям, которые когда-то совершили некие поступки, по моему тогдашнему убеждению, злонамеренные, безжалостные, жестокие и так далее в отношении меня. Воспоминания о некоторых из этих ситуаций буквально мучили меня более 15 лет, никак не могла отцепиться от них. Так вот, отношение к этим ситуациям начало меняться, но не совсем так или даже совсем не так, как я себе это могла представить. Никакого там прощения-отпущения, а просто как будто нет теперь нужды в том, чтобы эти претензии предъявлять, и интереса к этому никакого нет. Не обо всех ситуациях могу еще так сказать, но о некоторых – точно – как только ощущение напряженности, “заряд” с ситуации уходил, становилось гораздо проще с ней взаимодействовать, становилось ясно, как под видом вселенской трагедии скрываются простые мотивы, например: моя мать ужасно драматизировала все, кричала на меня, истерировала, заламывала руки, говорила о том, как ей не повезло в жизни, как она несчастна из-за того, из-за сего и я ей верила и очень переживала за нее, во всем старалась ей угодить, и воспоминания об этих моментах преследовали меня постоянно. Теперь, когда впечатление от ее “концертов” сдулось, вижу, что она все это устраивала вместо того, чтобы попросить о чем-то, сказать, что ей не хочется чего-то делать, что ей лень, скучно, страшно или противно. Поразительно, сколько энергии было потрачено впустую и как искренне я (и, похоже, она тоже) верила в серьезность ситуаций, из-за которых она начинала истерики – часто возникает ощущение, что все в уме перестраивается как в тетрисе, обрушивается, и прошлые ситуации показывают себя по другому, переосмысляются, оказываются другими. Например дядя-алкоголик, который часто жил у нас во время запоев (во время моего детства) и запомнился ужасным монстром, превратился теперь в мультяшный персонаж невызревшего увальня-неудачника. Страх уменьшился значительно; и вообще лояльность к таким людям, сильно драматизирующим события своей жизни, чересчур серьезно относящимся ко всему, увеличилась; если раньше я злилась на них, осуждала, обвиняла, то теперь местами даже доброта какая-то появляется, терпимость, что мне было совершенно несвойственно, всегда считала себя непримиримой злюкой. Кстати, это и на событиях отражается – бывает, подумаешь о ком-то с добротой – он что-то приятное делает – сны стали сниться очень яркие, как-то приснился сон, что меня с другими людьми связывают какие-то трубочки или палочки, и вдруг все эти трубочки-палочки разом рухнули, и я осталась совершенно одна, и это был настоящий кайф – появилось ощущение внутренней согласованности, собранности что ли, то есть меньше метаний, сомнений, внутренних споров, быстрее принимаются решения и меньше потом обдумываются, обмусоливаются – выяснила некоторое количество моих шаблонов мышления, реагирования, поведения, стала замечать, как автоматически проигрываю их вместо того, чтобы взглянуть на конкретную ситуацию ясно и напрямую, пример из актуального: с детства росла в убеждении, что есть некие обязанности, долженствования и дела, которые важны, а то, что я хочу или мне нравится – это просто пустая роскошь, которую можно себе позволить только тогда, когда переделаю все важные дела, а лучше и вовсе не позволять. В итоге перестала делать что-либо вообще, так как делать то, что “должна” уже не могла, а что хотела – не знала и не могла себе позволить – иногда бывают недолгие проблески какой-то ясности, отстраненности, когда все видишь по-другому, как-то проще гораздо и что-то понимать вроде или осознавать начинаешь, а потом быстро опять в обычную загруженность – самое интересное наблюдать, как неожиданно подвергаются сомнению убежденности, которые не пришло бы в голову подвергать сомнению, вопросы типа – где я нахожусь?, кто я?, что я делаю? что это за место, в котором я живу? – ставят в тупик и выдают неожиданные ответы. Возникают необычные идеи по самым бытовым поводам – как поступить, куда пойти, и даже о чем думать, если хочется думать. Ощущаю себя в привычных местах или ситуациях как ребенок, или как турист, свежесть какая-то появляется, непосредственность.

Сначалая всего лишь хотела избавиться от комплексов, научиться ставить цели и преодолевать препятствия на пути к ним, справиться с депрессий, поверить в себя, научиться, так сказать, позитивному мышлению. После проработок я перестала переживать из-за целей, которых не добилась,и препятствий, которые не преодолела, во мне появился здоровый”пофигизм”. Окружающие говорят, что я стала значительно спокойней,более уравновешенной, но и более равнодушной Самое первое, что со мной произошло, – я научилась говорить “нет”. Раньше, например, когда на работе меня просили сделать то, что я, в общем-то, не обязана делать, я начинала сильно нервничать и выполняла то, что требовали, чертыхаясь про себя. Сейчас я спокойно говорю, что это не входит в круг моих обязанностей. Нет, я и раньше иногда отказывала, но испытывала вину за это, при этом и часто – откажу вроде бы, а сама делаю Далее произошло вот что. Мой сын пребывал в депрессии из-за расставания с девушкой, и это продолжалось уже несколько месяцев. Никакие мои уговоры и увещевания не помогали. Я обрабатывала эту ситуацию довольно долго – целую неделю, но результат меня удивил и обрадовал: сын заметно повеселел, объяснив мне, что переживать не о чем, и он вполне излечился. Мало того, его девушка, кажется, тоже перестала переживать, потому что через короткое время вышла замуж Я больше не имею однозначного мнения по любым вопросам. Какая бы информация ни приходила ко мне, я всегда знаю, что существует и другая, противоположная. Но я теперь и не стараюсь составить определенное мнение о чем-то, не чувствую в этом необходимости Я больше никому не даю советов, как правильно есть, лечиться, жить. Раньше-то я считала себя страшно умной, просто всезнающей, всем вечно старалась объяснить,как они неправильно живут. Теперь я не считаю, что кто-то, в том числе я, живет правильно или неправильно, вообще нет никакого “правильно” или”неправильно”. Просто единых критериев не существует Раньше я очень обижалась, когда у меня спрашивали совета, а потом ему не следовали.Теперь я никому ничего не советую, а заодно и не обижаюсь. Ну, почти Долго обрабатывала прошлое и отношения с родителями. Результат: я смогла написать письмо своей матери, а ведь я с ней не общалась больше 20 лет Вообще,с прошлым удивительно: не верилось, но на самом деле после проработок, когда вспоминаю что-то из прошлого, что раньше доставляло боль, возникает такое ощущение, как будто это все находится за какой-то стеной, и я своими эмоциями не могу туда проникнуть. Не знаю, понятно ли объясняю, но это, как будто прошлое уже не во мне, а где-то снаружи. Диссоциация, так сказать Бросила курить через неделю после прочтения соответствующих протоколов и проработкиубеждений в Авто-Машке. Правда, прорабатывала убеждения, а также писала протоколы по Аллену Карру, наверное, целыймесяц. Но курила-то я почти 40 лет! Похудела. Точнее, похудела-то я давно, но всю жизнь, по сути, вынуждена была контролировать свое питание из-за предрасположенности к полноте. Теперь я ем,кажется, все, что хочу, но не только не поправляюсь, а даже немного похудела.То есть, я больше не контролирую себя, я просто не хочу то, что неполезно Перестала заниматься астрологией. Тут надо сказать, что, в отличие от многих, имеющих,так сказать газетно-журнально-телевизионное представление об астрологии, я имею почти высшее астрологическое образование и почти 20 лет занималась астрологией профессионально. Поэтому для меня проработка астрологии была нелегкой, но,наконец, я почувствовала, что нет ничего неизменного, никакой судьбы, естьтолько причины и следствия Ястала замечать все эти “наглюченные”, навязанные картины мира у себя и других людей. Все эти горы мусора, которыми у нас у всех набиты мозги. Меня сначала так и подмывало все это им объяснить, но я не делала этого, потому что понимала, что они со мной не согласятся. Потом меня перестали интересовать картины мира других людей. Да и моя собственная картина мира несколько изменилась– она как бы растворилась Отношения на работе стали постепенно портиться. Они и раньше не были безоблачными, но теперь я большей частью молчала, потому что не могла себя заставить поддерживать разговоры ни о чем. Прорабатывала я это долго и с переменнымуспехом: то сотрудники переставали делать то, что меня более всего раздражало,то снова доставали меня. Я хотела от них избавиться. Работа стала меня тяготить. Бывало, я неделями не могла себя заставить работать, но мне это быловсе равно, потому что я больше не хотела, как раньше, быть лучшей Изменились также отношения с сыном. Нет, мы не ссорились, просто как-то отдалились друг отдруга. Я стала спокойно относиться к его самостоятельности, не требовала больше отчета о том, где он бывает, не диктовала, что ему есть и во что одеваться. Но мы как-то перестали разговаривать. Подозреваю, что он принял изменения в моем отношении за безразличие Деньги прорабатывались очень тяжело. Каждый раз после Авто-Машки или очередного протокола на меня накатывали волны какой-то черноты, но отношение к деньгам не менялось и проблемы не уходили. Самая главная проблема – мне очень хотелось продолжать Турбо-суслик, но я не понимала, где мне взять 30 тыс. Я потихоньку копила деньги, но дрожала от страха за будущее, боялась, что не на что будетжить потом Итут случилось ЭТО. Я упала на скользкой дороге и поломала бедро. Попала я в больницу. И тут началось: на меня посыпались деньги в виде материальной помощиот разных инстанций. Даже мой бывший муж, отношения с которым я тоже, надо сказать, прорабатывала долго и тщательно, вдруг “воспылал” ко мне желанием помочь и все такое. А мой сын не отходил от меня, и мы снова стали общаться, разговаривать обо всем, как раньше и даже лучше. И вот лежу, значит,я в гипсе и понимаю, что все мои желания исполнились: я больше не должна ходить наскучную работу, не должна видеть неприятных мне сотрудников, отношения же с важными для меня людьми, наоборот,наладились, а ко всему этому – я получила деньги, о которых мечтала. Да и ссамим переломом мне несказанно повезло: это оказалась самая легкая его разновидность, так что у меня есть реальный шанс не остаться инвалидом. Вот тебе и “сбыча мечт”, думала я Теперьпришла очередь “телески”. Я, конечно, знала, что для лечения система не предназначена, но попробовать-то можно, тем более что болезнь и психическое состояние напрямую связаны. Я написала несколько протоколов: сначала в больнице перед операцией, а затем уже дома для реабилитации. Результаты мне понравились.Операцию я перенесла чрезвычайно легко, еще легче пришла в себя после нее.Через 12 часов была уже “как огурчик”, хотя обычно на это уходит несколько дней. Теперь обрабатываю Авто-Машкой все свои страхи, написалапротоколы по типу эмуляторов. Врачи говорят, что выздоровление идет в два раза быстрее, чем обычно Были и всякие мелочи типа того, как исчезли из моей жизни бомжи и те, кто просит милостыню, а также охранники, которые все время выслеживали меня, когда я еще курила. Или, например, как я задумывала купить какую-нибудь вещь, и именно она мне попадалась в этот же день Теперь,когда я вспоминаю, как я прорабатывала бесконечно, что меня никто не ценит, не слушает, не понимает, какая я замечательная, умная, добрая, то мне становится смешно,настолько все эти переживания далеки от меня, теперешней. Мне стало безразлично, какое впечатление я произвожу на людей. Да и они на меня больше не производят сколько- нибудь значительного впечатления В целом я ощущаю сейчас себя так: что бы ни происходило со мной, где-то на поверхности я еще могу расстраиваться из-за этого или радоваться, но внутри яостаюсь спокойной. Как в океане: на поверхности может быть шторм, а на глубине все спокойно. И это состояние мне нравится.

Информация на этом статье – результат личного опыта его автора, все статьи написаны исходя из собственных результатов пользования системой и не имеют целью убедить кого-нибудь в чем-то.

Клио в Вс Апр 18, 2010 9:25 am

То, что сусля работает, не вызывает никаких сомнений. Он прям как хлеб, утоляет голод. В смысле потребность человека в спокойствии собственного ума. Но, как говорится, не хлебом единым. еду надо запивать. Без воды все равно долго не прожить. Гм. Это я к тому, что турбосуслика одного не достаточно для того, чтобы начать движение вперед. В виде воды к этому хлебу надо принимать ДУХОВНЫЕ практики в виде чтения молитв (мантр) и благотворительности. Можно для начала и без благотворительности: понимание ее сути и характера влияния на жизнь обязательно придет позже само.

Rim в Вс Мар 06, 2011 6:36 pm

Максим в Пт Май 27, 2011 9:52 pm

 Техники перест а ли работ а ть, надо поискать чт о -то более эффе к тивное, я уперся в потолок технологии («бросай это д е ло, бросай, иди лучше помастурби р уй у м» — шепчет эго);

 Все болит, все ра з валивается, я болею (в пр о цессе копаний в ы «задел и » чт о -то, что рестим у лировало болячки ) .

5. Осознание илл ю зорной природы «мая т ников» может с у щественно помоч ь . Когда вас «накр ы вает» очередной «маятни к » — просто сп р осите се б я, кто страдает, и попроб у йте найти т о го, кто страд а ет («кто-кто, я , конечно ж е !» за ответ не принимает с я). Ищит е , где в вас та с а мая страдающая часть — и вполне возможн о , что м у чения «маятника» б ыстро превратятся в сме х , когда окажется, что сам о го страдающег о -то, ок а зывается, и нет!

Что, страшно? Подождите с выводами — прочита й те главу до конц а , чтобы уже осознанно реша т ь, надо ли все это вам или нет.

Формирование со-зависимости в детстве Viktor
Почему мы так часто обвиняем себя и стыдим? Viktor
Немного о родительских проекциях и переносах Viktor
Психологическая незрелость Viktor
Эмоциональная незрелость Viktor
Эмоциональная зрелость Viktor
Детская позиция Viktor
Этапы развития личности по Эриксону 4. Умелость Viktor
Эмоциональный ребенок: Подавление, выражение и удерживание Viktor
Эмоциональный ребенок: Непроизвольные повторения Viktor
Эмоциональный ребенок: Границы Viktor
Эмоциональный ребенок: Недоверие и гнев Viktor
Эмоциональный Ребенок: Волшебное мышление Viktor
Эмоциональный ребенок: Компромисс Viktor
Эмоциональный Ребенок: Любовь и Секс Viktor
Эмоциональный ребенок. РАНЫ ПОГЛОЩЕНИЯ Viktor
Эмоциональный ребенок: БРОШЕННОСТЬ И НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЕ Viktor
Лицом к лицу со страхом. Viktor
Эмоциональный Ребенок: ВНУТРЕННЕЕ СОСТОЯНИЕ ПУЗЫРЯ. Viktor
Эмоциональный Ребенок: Реактивность и контроль Viktor
Внутренний ребенок: СУДЬЯ-ПОГОНЩИК Viktor
Приобретения раннего возраста 3 Viktor
Приобретения раннего возраста 2 Viktor
Приобретения раннего возраста 1 Viktor
Эмоциональный ребенок. ЖИЗНЬ ОДЕРЖИМОСТЬЮ. Viktor
Эмоциональный ребенок. Ожидания и требовательность Viktor
Эмоциональный ребенок Viktor
Внутренний ребенок- ВОПРОСЫ Viktor
Этапы развития личности по Эриксону 3. Предприимчивость Viktor
Внутренний ребенок Сократ
Взрослый ребенок Viktor
Этапы развития личности по Э. Эриксону 2. Равновесие Viktor
Этапы развития личности по Э. Эриксону 1. Детство Viktor
Стадии развития личности Viktor
Психологическая зрелость Viktor
Шестая стадия: почтенный старец. Viktor
Пятая стадия: взрослый человек. Viktor
Четвертая стадия: юноша. Viktor
Третья стадия: подросток. Viktor
Вторая стадия: делающий свои первые шаги малыш. Viktor
Первая стадия: грудной младенец. Viktor

Упрямство Viktor
Вина и жалость к себе Viktor
Хочу/ Не хочу Viktor
Стадность скотов и человеков con15
Стыд – природа чувства стыда Viktor
Как тебе не стыдно 3 King Crimson
Нерешительность, неуверенность, сомнение King Crimson
Раздражение, неприятие, крик, голос King Crimson
Обида и нерешительность King Crimson
Основные склонности человека, обладающего низкой самооценкой alex5000
Детская обида King Crimson
Надежда Сократ
Обида Viktor
Жалость, сострадание, эмпатия, доброта Сократ
Стыдоба позорная King Crimson
Список отрицательных черт характера Viktor
Невротические наклонности Viktor
Радость King Crimson
Подчинение – неподчинение (в вопросах) olegkir2007
Подчиняйся или нет olegkir2007
Унижение и господство, Stels
А стеночка осталась. Ильдар
Проработка вины 3 Viktor
Проработка вины 2. Viktor
Проработка Вины . Часть 1 Viktor
Моя депрессия Stels
Мантра для обиженных Viktor
Критика (Вопросы) ОлегАР
Высоко стоим (ВОПРОСЫ) ОлегАР
Высоко стоим ОлегАР
Самоанализ ДУШЕВНАЯ СЛАБОСТЬ Viktor
Самоанализ НАДО Viktor
Обиженная жертва Viktor
Тролли Viktor
На Другую Сторону Viktor
Борьба за жизнь Hattori
Стресс Viktor
Конформизм Viktor
Не получилось Viktor
Невроз чувствования 3 Viktor
Разговор с собой – ЯРОСТЬ Stels
Депрессия Viktor
Нужда Viktor
Комплекс самоуничижения. Viktor
Проблемы – ВОПРОСЫ Viktor
Невроз чувствования 2 Viktor
Зачистка после “Запретов” Viktor
Жертва – набор аспектов Viktor
Личность – ВОПРОСЫ Viktor
Удовольствие, совесть, наказания… – ВОПРОСЫ Viktor
Запрет 1 Viktor
Запрет 2 Viktor
Запрет 3 Viktor
Индивидуальность Хорошего 1 Viktor
Индивидуальность Хорошего 2 Viktor
Индивидуальность Хорошего 3 Viktor
Индивидуальность Хороший – Вопросы. Viktor
Индивидуальность Хороший через шаблон Стивенса. Viktor
Йа прав и ниибёт Viktor
Комплекс отличника Viktor
Комплекс неполноценности Viktor
Насилие Viktor
Невроз самодовольства Viktor
Невроз самолюбия Viktor
Невроз самомнения 1 Viktor
Невроз самомнения 2 Viktor
Невроз самомнения 3 Viktor
Невроз совести Viktor
Невроз чувствования Viktor
Невротические желания 1 Жить соблюдая приличия Viktor
Невротические желания 2 Всегда быть хорошим Viktor
Невротические желания 3 Выглядеть выгодно Viktor
Ничего нет Viktor
Обесценка Viktor
Одержимость и зависимость Viktor
Ожидание перемен Viktor
Оправдания и проблемы Viktor
Оправдать себя Viktor
Ответить за все Viktor
Ответственность Viktor
Поиск себя Viktor
Превосходство над другими Viktor
Принуждение 1 Viktor
Проныра Viktor
Пустое место 1 Viktor
Пустое место 2 Viktor
Разочарование в жизни Viktor
Решения 1 Viktor
Решения 2 Viktor
Страдания – душевная боль Viktor
Страдания Viktor
Умный и дурак Viktor
Хороший человек Viktor
Халява Viktor
Юля Цезарь Viktor
Я там , где меня нет Viktor
Бегство от жизни Viktor
Жажда превосходства Viktor
Воображаруум Viktor
Бытие жертвой Viktor
Принуждение 2 Viktor
Бессилие Viktor
Собачка Павлова Viktor

Подавление (по Пилоту) King Crimson
Самоубийственный имплант 2 King Crimson
Самоубийственный имплант King Crimson
ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СПИСКИ 3. СОСТОЯНИЯ King Crimson
ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СПИСКИ 1. ОТНОШЕНИЯ King Crimson
ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СПИСКИ 2. ЭМОЦИИ King Crimson
Процессинг целостности по динамикам 8 King Crimson
Процессинг целостности по динамикам 7 King Crimson
Процессинг целостности по динамикам 6 King Crimson
Процессинг целостности по динамикам 5 King Crimson
Процессинг целостности по динамикам 4 King Crimson
Процессинг целостности по динамикам 3 King Crimson
Процессинг целостности по динамикам 2 Семья King Crimson
Процессинг целостности по динамикам 2 Секс King Crimson
Процессинг целостности по динамикам 1 King Crimson
Самоанализ 1 Общие случаи Viktor
Самоанализ 2 Ориентация во времени Viktor
Самоанализ 3 Время Viktor
Самоанализ 3 Зрение Viktor
Самоанализ 3 Органическое ощущение Viktor
Самоанализ 3 Обоняние Viktor
Самоанализ 3 Осязание Viktor
Самоанализ 3 Внешнее движение Viktor
Самоанализ 3 Относительные размеры Viktor
Самоанализ 3 ПОЛОЖЕНИЕ ТЕЛА Viktor
Самоанализ 3 Слух Viktor
Самоанализ 3 Собственное движение Viktor
Самоанализ 3 Эмоции Viktor
Самоанализ 4 Стандартный процессинг Viktor
Самоанализ 5 Ассисты для воспоминаний Viktor
Самоанализ 6 Ориентация чувств Viktor
Самоанализ 8 ВООБРАЖЕНИЕ Viktor
Имплант «Дорогие души» или имплант Этики King Crimson
Самоанализ 9 Вейлансы Viktor
Самоанализ 10 Прерывания Viktor
Самоанализ 11 Инвалидация Viktor
Самоанализ 12 ПРИРОДНЫЕ ВОЗДЕЙСТВИЯ Viktor
Шкала тонов 1 Viktor

Общее количество бесплатных протоколов – более 6.0 тысяч и постоянно пополняются.

Я (только) вчера поняла, что маятники
– это прекрасная возможность, потому как есть материал для Авто-Петьки.

Я во время маятников никак не справлялась с ними,
только переживала и себя жалела.
Не хотела понимать, что это маятник
и что нужно выписывать.
Вот после напоминательной статьи про маятники-шмаятники,
вдруг поняла, что забыла (не хочу вспоминать) и про Дрозда и про Петьку.

Поделюсь СВОИМ опытом.
Выхожу с маятников спортом.бег,снаряды тягаю,бевые исскуства.Мне и раньше это помогало при дипресси.Рекомендую попробывать
Может комуто мой опыт пригодитса.удачи.

От маятников страдают многие. Выходят, как могут.
Я не пользуюсь антимаятниками. Я лечу маятники следующими протоколами. Читаю через не могу.И не по два. Мне помогает. Или уже просто вырубает.
Меня устраивает это, так как я не стою на месте, не пытаюсь избавиться от маятника, а загружаю себя. Или же работаю с Авто-Петькой.

  • что такое система Турбо-суслик и из каких систем она проистекает
  • каковы основные причины того, что человек не живет той жизнью которой хочет, но почему-то никак не может
  • как идут проработки Турбо-сусликом, какие первые шаги надо предпринять
  • как достичь тотального освобождения от ограничений собственного эго
  • что делать, если вы решили, что система Турбо-суслик вам подходит и вы хотите серьезно проработать все свои проблемы

Она содержит в себе такие моменты, как:

Книга является единственным полным практическим руководством по системе Турбо-Суслик, которое написал автор системы, Дмитрий Лёушкин.

Книга Турбо-Суслик в pdf — книга представлена в формате pdf, удобен для чтения онлайн. Читать ее можно в Adobe Acrobat Reader, если у вас эта бесплатная программа еще не установлена, то вы можете скачать ее с сайта Adobe по этой ссылке.

Задолбало искать решение своей проблемы?

Если да, жмите на ссылку. Если нет, просто закройте это окошко.